משתמשים
1398
 
 
קטגוריות
62
 
 
מאמרים
8517
 
פתח דף נחיתה בניית אתרי תדמית לעסקים    

איך זה שאהבנו פעם והיום מתגרשים?

 
מאת design3
פורסם ב 09/04/2020
 
דירוג חברי המערכת
המלצה על מאמר 4.2 מתוך 5
 

לכך מספר הסברים ואפרט את ההסברים המקובלים עלי ביותר כ עורך דין גירושין בירושלים המייצג זוגות רבים טרם החתונה ובעת הגירושין

1. שינוי בצרכים והתמעטות החסמים:


מחקרים מפרטים כי גורמים כגון: חינוך, אבולוציה, סביבה וכו’ – הם המניעים את צרכינו ורצונותינו.
אולם, נראה כי הגשמת רצוננו ושאיפותינו אשר שהוטמעו ע”י הגורמים הללו, משתנים מתקופת חיים של אדם לשניה.
כולנו זוכרים את עצמו בשנות העשרים לחיינו, כיצד רקמנו לעצמנו חלומות על משפחה נחמדה, דירה נחמדה, רכב, תכנית חיסכון קטנה, קריירה וכו’.
כדי להגשים רצונות אלו, חיפשנו בן זוג מתאים לצורך הוצאה לפועל של אותן משאלות ליבנו אשר שיקפו את אותה תקופה בחיינו.
מחקרים מדברים על כך שבהליך בחירת בן/בת זוג אף משתתפים חושים רבים כגון חוש הריח (המסייע בבחירת בן זוג הרחוק מבחינה גנטית לשם בריאות הצאצאים), חוש הראיה (העוזר לנו לבחור בן זוג נאה המשול בטבע לבריא) וכך הלאה.
בגילאים אלו אנו נוטים לבחור בבני זוג אשר יועילו ויסייעו לנו להוציא את תוכניותנו לפועל. מי מאתנו לא שאף בגילאי העשרים למציאת בן זוג משכיל, נאה, חסון, בעל כושר השתכרות, שופע רעמת שיער וכו’.
תכונות אלו היו חיוניים לנו בגילאי העשרים או בתחילת בניית הקשר הזוגי,לשם הוצאת תוכניותינו אל הפועל ובמיוחד לתמוך בצורך ליצירת צאצאים, ליצירת המשכיות ולייצירת תנאים כלכליים אשר יאפשרו גידולם של צאצאים אלו – אשר ירשו אותנו בבוא העת.
בשל הצורך במציאת בן הזוג הטוב ביותר להגשמת צרכים אלו והצורך כי בן הזוג אף יקבל אותנו בגירסה הקיימת – אף השתדלנו שלא להבליט את החסרונות שאפיינו אותנו באותה תקופה.
מי מאתנו אינו זוכר כיצד שקלנו מילים בטרם נאמרו, מי אינו זוכר איך שקלנו התנהגויות על מנת למצוא חן בעיני בן הזוג והרעפנו עליו מחמאות ומחוות גופניות ואחרות. הרעפנו מתנות, מחמאות וכינויי חיבה, פרחים, והתאמצנו לרצות את בן הזוג ככל יכולתנו.
מצד שני, לא הסתפקנו בכך, אלא אף התעלמנו מאיתותים מבשרי רעה לגבי בן הזוג. אם לדוגמא בן זוגנו היה מבצע עמנו שיחות טלפון באופן אובססיבי ומתנדב להסיענו ברכבו – הדבר התפרש בעיננו כדאגה וכגילוי חיבה.
עם חלוף השנים, משהשגנו את המטרות שלשמם התקשרנו עם בן הזוג, ובמיוחד לאור הגשמת הצורך בהולדת הצאצאים, והאפשרות הכלכלית לגידולם, ומשהבטחנו את המשכיותנו ולעיתים את התייצבותנו הכלכלית, הרי שצרכינו בגילאים מאוחרים יותר אינם אותם צרכים אשר אפיינו אותנו בגיל בחירת בן הזוג והנישואים הראשונים.
מצורך של דאגה להמשכיות הדור וייצוב הצאצאים מבחינה כלכלית – משתנים צרכינו לצרכים של הגשמה עצמית, הנאה, מיצוי עצמי, חיפוש משמעות, קריירה, לימודים ועוד.
זהו הזמן בו אנו מבצעים חשבון נפש, בדיוק באופן בו ערכנו חשבון נפש לפני נישואנו, דהיינו – האם בן הזוג העומד מולנו כעת מתאים להגשמת מטרותינו החדשות?
במקרים רבים התשובה הנה שלילית שהרי הגשמת צרכים כגון הולדת צאצאים ויצובם מבחינה כלכלית – שונה בתכלית מהגשמת מטרות כגון הגשמה עצמית, חיפוש משמעות וכו’.

מאחר ובן הזוג הנוכחי שלו נישאנו, אינו מהווה עוד כלי להשגת מטרתנו – הננו מתפנים לעריכת חשבון נפש ומעלים עם הזמן שאלות נוקבות בקשר לבן/בת הזוג.
לכך מצטרף “השינוי באישיות בן הזוג”, אשר אינו בדיוק שינוי, אלא התבטאותה של האישיות האמיתית לנוכח הסרת חסמי ההתנהגות השלילית התבועה בכל אחד, אשר היו קיימים טרם הנישואים.
עתה נחזור לדוגמא הקודמת: אם בשנות העשרים או טרם הנישואים, גילה בן הזוג גילויי חיבה כגון עריכת שיחות טלפון מרובות בשעות היום השונות, גילה דאגה ועניין – דבר שנראה אז כדאגה טהורה וכגילויי חיבה, הופך עתה עם הסרת החסמים של ההתנהגות הטבועה בנו לגילוי של דאגה אובססיבית ואולי אף לקנאות אלימה וחונקת. ביטויים כגון “איפה את נשמה?” הופכים ל:”עוד פעם את בקניון?”
התנהגות זו אינה מסייעת לנו עתה, להשיג את אותן מטרות שהצבנו להם בגיל המאוחר לאחר שסיימנו עם הולדת הצאצאים - כגון הגשמה עצמית, חיפוש משמעות, פיתוח הקריירה וכו’.
מכאן הופך הריחוק בין בני הזוג לדבר שאינו נמנע והתוצאות ידועות מראש.
כל צד בקשר הזוגי, מטיל את האשם על משנהו תוך שהו שואל את עצמו את הבלתי נמנע: כיצד עשה את הטעות המרה בהתקשרו עם אותו בן זוג.
זהו הזמן בו עולים וצפים “הסימנים המקדימים” אשר עלו לפני שנישאנו ואשר נהגנו להחביאם מחשש שיחבלו בהוצאת תוכניותנו אז אל הפועל.
בנוסף, כיוון שלאור המצב החדש איננו חוששים עוד מאבדן בן/בת הזוג, אף אנו עצמנו מסירים את החסמים אשר שמנו לעצמנו ואף פגמי אישיותינו פורצים ללא מורא – ומכאן הדרך לחיכוכים יומיומיים הנה קצרה.


2. שינוי במבנה האישיות:
לכל אדם אישיות שונה אשר אף היא משתנה מתקופת חיים אחת לשניה.
אישיותו של אדם נתונה לשינויים תמידיים בעקבות אירועים שהננו חווים, בעקבות הסביבה בה הננו גדלים, בעקבות השכלה שהננו רוכשים וכו’.
לפיכך, ברור כי אישיותו של אדם בן עשרים או שלושים, הנה שונה בתכלית מאישיותו בהיותו בן 40 ובגיל 50.
קחו לדוגמא גבר ואישה שנישאו בשנות העשרים לחייהם. הגבר עבד כשכיר כשמסלול חייו נע בין עבודתו לבין לכורסת הטלוויזיה, ואילו האישה השקיעה בהשכלתה תוך שהיא רוכשת תואר אחר תואר, קופצת בין תפקידי ניהול שונים, מבצעת נסיעות תכופות לחו”ל, מרחיבה את מעגל חבריה וידידיה – האם לשני בני הזוג, יהיה לאחר שנים רבות נושא שיחה משותף? האם הם יוכלו לגשר על הפערים האדירים שנפערו בניהם?
בנוסף לשינוי האישיות אשר מתרחש עם הזמן, לכל אדם סממני אישיות מסויימים המאפיינים את אישיותו, וסממנים אלו מתגלים לעיתים אך ורק לאחר שנות נישואים רבות שכן עם חלוף הזמן ועם התקדמות מערכת היחסים ולאחר שהשלים האדם את צרכיו – מסיר אותו אדם את חסמיו אשר אפשרו את הסתרת אותן ההתנהגויות - והאישיות האמיתית פורצת במלוא הדרה.
קיימים הסברים רבים ומגוונים וברור כי הדבר נובע ממגוון של סיבות השלובות אחת בשניה, וקיים שוני בסיבות לגירושין ממקרה למשנהו ויתכן ולעולם לא נדע מהי הסיבה האמיתית לגירושין, שהרי החוקרים נחלקים בדעותיהם לגורמי הגירושין השונים וברור כי הסיבות משתנות באופן פרטני בן זוג אחד למשנהו.
יש חוקרים הסבורים כי הדבר נגרם בשל תרבות השפע והתחרותיות המאפיינת את תקופתינו, יש הסבורים כי הדבר נובע מהצורך לסיפוקים מיידיים ולתחרות שהקנתה לנו תרבות השפע בדור הנוכחי, יש הסבורים כי הדבר נובע משינויים קיצוניים בערכי החברה, יש הסבורים כי הדבר נובע מהאופי הסבלני/לא סבלני של החברה, יש הסבורים כי הדבר נובע מהמצב כלכלי חברתי זה או אחר, יש הסוברים שהדבר נובע משינוי במעמד האישה אשר עלה בדורות האחרונים ובמיוחד לאור התעוררות התנועה הפמיניסטית, מהקלות הבלתי נסבלת של הפירוד – ועל זאת הדרך, איש איש והסבריו.
נותר להצטער על כך שהתא המשפחתי החם אשר היה קיים בדורות עברו, הולך ומתפורר לנגד עיננו, ונראה כי הנישואים במתכונתם הנוכחי, איבדו מחינם.
עוד מצערת כי אף על האמור לעיל, יהא כמעט בלתי אפשרי לבצע בחירה מושכלת יותר של בן/בת הזוג. ישנם מחקרים המוכיחים כי חיים משותפים עם בן הזוג משך שנים רבות בטרם הנישואין, אינה מתכון בטוח העוזר להכרת הצד השני ולבחירת בן זוג מושכלת יותר ואף לעיתים הדבר פועל באופן הפוך ומגדיל את הסיכוי לגירושין. אחוז הגירושין אצל זוגות אלו אינו מהנמוכים ואף לעיתים גבוה יותר.
אף הסטטיסטיקה לגבי זוגות הנישאים שוב במערכת זוגית שניה ושלישית, כשהם מסתייעים בכלים שרכשו במערכת הזוגית הראשונה – אינה מעידה כי הדבר סייע בידם להפחית את הסיכוי לגירושין ולעיתים הסיכוי לגירושין הנו מוגבר יותר במערכת הזוגית השניה והשלישית.


לפיכך – למרות העובדה כי הדבר כמעט ואינו ניתן, יש לשקול היטב את בחירת בן הזוג בטרם הנישואין ולהסתייע בכל כלי אבחוני כזה או אחר ואף לחשוב על מתכונת הנישואין הרצויה הכוללת הסכם משפטי ולא בנוסח הכתובה, שהרי אין להתעלם מהסטטיסטיקה שפורסמה לאחרונה על ידי הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה:


ב- 2009 עולה, כי כ-50 אלף זוגות התחתנו, וכ-13,000 זוגות התגרשו.


כאן המקום להסביר כי הזוגות אשר מתגרשים היום, הנם אותם זוגות שהתחתנו לפני מספר שנים כאשר מספר הזוגות הנישואין היה מצומצם יותר לאור גודל האוכלוסיה, כך שסטטיסטיקת הגירושין עומדת על בין 30% ל-35%.
עתה נסו לחשב כמה זוגות אתם מכירים - אשר אינם מאושרים בנישואיהם, חיים חיי פרישות, בדידות ואומללות בעודם נשואים אך אינם אוזרים אומץ לבצע את הגירושין בפועל?

אהבתם את המאמר ?
תנו לייק
כניסות
1
צפיות
180
 

מאמרים נוספים מאותה קטגוריה

 
קידום אתרים
כל בעל עסק שמכבד את עצמו מחזיק אתר אינטרנט ברשת. ובנוסף, הוא כמובן מופיע כבר בתוצאות החיפוש של גוגל. אבל לא מספיק להופיע רק בתוצאות של גוגל - אלא להגיע לעמודים הראשונים. כל מה שאתם צריכים לדעת על קידום אתרים לאתר שלכם
לפני 5 שנים 8 חודשים , מתוך , נכתב על ידי matanwp

מאמרים נוספים מאותו משתמש

 
עיקול. מהו עיקול? איך מטילים אותו? הבדל בין עיקול בבימ"ש לבין עיקול בהוצל"פ
מאמר המסביר את מהות העיקול, איך מטילים אותו, אלו תנאים נדרשים להטלתו, מה ההבדל בין עיקול ברישום לבין מימוש העיקול.
לפני 4 שנים 9 חודשים , מתוך עורכי דין , נכתב על ידי design3
השפעה בלתי הוגנת - פסילת צווה
מישהו קרוב אליכם עומד להוריש סכומי כסף או זכויות אחרות - חשוב שתקראו את המאמר הבא המדבר על פסילת צוואה והשפעה בלתי הוגנת
לפני 1 שנים 7 חודשים , מתוך משפחה , נכתב על ידי design3
איך זה שאהבנו פעם והיום מתגרשים?
איך זה שבגילאים צעירים לפני החתונה ובסמוך לה אהבנו כל כך וסברנו כי מצאנו את האדם שלצידו נרמה להיות כל חיינו, ואילו לאחר שנים איננו מעוניינים עוד בקרבתו ולעיתים מעונינים שיצא מחיינו מהר כל האפשר? כיצד הפך אדם אהוב כל כך שלצידו חיינו באהבה, לאדם אשר איננו מעויינינים בו עוד ולעיתים אף לאויב ושנוא נפשנו?
לפני 1 שנים 6 חודשים , מתוך משפחה , נכתב על ידי design3
גירושין: לעיתים יפסוק ביהמ\"ש לענייני משפחה תשלום בין הזוג השני
גירושין: מה קורה כאשר אחד מבני הזוג מתקדם ורוכש מקצוע ומוניטין ואילו הבן זוג השני נותר בבית ועוסק בגידול הילדים? האם יהיה זה הוגן כי בן הזוג שרכש מקצוע ומוניטין יוותר עם הכנסות נמוכות או ללא הכנסות כלל? כיצד מתמודד ביהמ\"ש עם עניין זה?
לפני 1 שנים 6 חודשים , מתוך עורכי דין , נכתב על ידי design3
מה קורה כאשר משתמשים בצווי הגנה שלא בתום לב
לעיתים בהליכי גירושין, עושה צד כלשהו שימוש שלא כדין תוך ניצול לרעה של הליכי משפט בצווים. מה קורה כאשר שופט מחליט לבדוק את העניין לעומק? במקרה הנ"ל פסק ביהמ"ש סך של 40,000 ש"ח הוצאות בגין השימוש לכאורה בהליכי המשפט בבקשת צו מניעה. רצוי לקרוא פסק דין זה כדי להתרשם מהסכנה בשימוש לרעה בהליכי משפט.
לפני 1 שנים 6 חודשים , מתוך עורכי דין , נכתב על ידי design3
 
 
רשימת משתמשים באתר    /    מאמרים    /    יצירת קשר    /    איך זה שאהבנו פעם והיום מתגרשים?
איך זה שאהבנו פעם והיום מתגרשים?
המאמרים באתר זה מועלים ע"י הגולשים, אם מצאתם תוכן בלתי הולם - צרו קשר איתנו לבירור הנושא.
מאמרים בדף זה שייכים לנושא , אם יש לך מאמר רלוונטי לתחום נשמח אם תוסיף אותו.
הזכויות בתכנים אלו שייכים לבעליהן. © אתר מאמרים ביז